[sticky post]Привет-всем!
olexell
Мой ЖЖ имеет одно главное правило: в нём нет никаких правил и это потому, что в обычной жизни я-психолог и моей работой является вводить людей в заблуждение, ставить их в неясные, неоднозначные и по-разному интерпретируемые ситуации, да и вообще всячески дурить им голову, избегая прямых ответов.
Главная моя цель с которой я пришла в ЖЖ- это найти интересных и близких по духу мне людей и приятно с ними общаться. Таких людей я тут уже очень много встретила и со многими успешно развиртуализировалась. Мой ЖЖ пока открыт и у меня пока нет ни одного подзамочного поста. Я моментально френжу тех, кто мне нравится, но иногда я просто физически не успеваю это сделать. Не стесняйтесь написать в личку, если что.
В ЖЖ я отдыхаю и никогда не консультирую  и не пиарю себя как психолог, потому что профессионально я реализовываю себя в реале, да и делать такое в ЖЖ было бы чертовски неэтично.
И да, чуть не забыла: я матерюсь, причём я этого абсолютно не стесняюсь и даже отношусь к этому абсолютно спокойно, если это сделано со вкусом и в контексте. К тому, что я матерюсь, я ещё и какаю, кушаю, писаю, занимаюсь сексом, ращу детей, выгуливаю собак, совершаю кучу ошибок, пою караоке и делаю всё то, что и всем другим людям не чуждо. :))
Я стараюсь отвечать на все комментарии, но иногда, когда симптоматика собеседника зашкаливает за пределы нормального: я его игнорирую, а потом баню, потому что с больными я общаюсь только в реале и только за деньги.
Вот на такой оптимистической ноте я и закончу свой верхний пост. Добро пожаловать! :))

Про чувство юмора.
olexell
"Мужчине можно простить маленький размер ноги, преждевременную эякуляцию и даже высокие каблуки, но отсутствие чувства юмора (ЧЮ) - никогда. Самый сексуальный орган у мужчины- это его мозг, который выделяет ЧЮ. У мужчины без ЧЮ самым сексуальным органом становится узелок подагры, вызванный повышенной концентрацией мочевой кислоты в крови. Такого мужчину ещё можно какое-то время применять по прямому назначению, но строить с ним человеческие отношения уже невозможно."
Это не из протоколов допросов ортодоксальных феминисток, это ОММ (Обожаемый Мною Мужчина) изрёк после того, как увидел ролик на интернете, в котором Путин "срезал" Керри шуткой про чемодан.

С праздничком!
olexell
Обнаружила в ящике электронной почты письмо из секс-шопа- поздравление с международным женским днём. Даже не знаю, как нам, женщинам, благодарить Клару с Розой за водонепроницаемый вибратор, скидка на который достигла в честь праздника 80%! Я уже молчу за наручники, которые отдаются бесплатно, если купить у них кожаную плётку за $50. А при покупке пробки в анус за $40, прищепки на соски идут в качестве поощрительного бонуса.
Я не уверена, что это именно то, за что боролись Клара с Розой, но считаю, что капиталисты-создатели этого сайта должны перечислить процент от продаж, состоявшихся 8 марта, родственникам покойных суфражисток.

Лес рубят, щепки летят.
olexell
Мне просто не по себе, когда вижу все эти возложения цветов к памятнику... Я работаю со стариками, в семейной истории которых столько горя, что его иногда просто невозможно контейнировать в одиночку. Ни мне, ни тем более им. Они рассказывают мне об этом, чтобы облегчить свою боль и потому что хотят, чтобы как можно больше людей знали и помнили свою, в том числе и такую, историю... Публикую с разрешения своей подопечной.
"...Шёл 1951 год и Харьков был охвачен очередной волной арестов. На этот раз врагами были объявлены врачи, евреи, врачи-евреи, евреи- не врачи, врачи- не евреи, впрочем, какая разница, кто враги, главное, чтобы они всегда были...
Папа работал старшим инженером Гипроавиапрома. Он знал, что не сегодня-завтра будет арестован. Моя мудрая мама сказала: "Лёва, мы поедем в Магадан. Там сейчас идёт набор добровольцев по комсомольским путёвкам. Только так мы спасёмся: дальше Магадана уже не вышлют."
Мы собрались за несколько дней и уехали в Магадан: папа, мама, я, тогда 12-летняя, и младший брат. Проехав через всю страну на поезде, мы наконец добрались до Находки, из которой тогда в Магадан можно было попасть только на корабле.
Мы сидели в ожидании корабля, когда я увидела толпу политзэков: они тоже ждали отправки в Магадан. Если бы вы видели этих людей! Точнее то, что от них осталось... Рваные лохмотья вместо одежды, болтающиеся на телах-скелетах. Я запомнила глаза одного парня: они были чёрного цвета. Знаете, такие две чёрные бездонные дыры на лице у человека, который знает, что обречён. Знает, что его отправляют в преисподнюю... А вокруг этих людей- охранники с собаками. Как будто кто-то из этих доходяг мог сбежать: они еле дышали. А потом подъехал подъёмный кран и опустил рыболовный невод-сети и охранники с собаками стали загонять этих бедолаг прямо в невод! Люди в неводе бились, взбирались друг на друга, хватались окровавленными пальцами за края невода, пока кран поднимал его в воздух. А потом кран подвёл невод к кораблю и стал вытряхивать этих людей на палубу, как рыбу-треску. И люди падали и летели, падали и летели, как падают и летят щепки, когда рубят лес...
Мне стало страшно и мама прижала моё лицо к своему телу и долго так держала меня, чтобы я не видела этого всего, a сама плакала так сильно, что слёзы катились ей прямо в рот и она не успевала их глотать и я боялась, что мама захлебнётся от горя...
...В Магадане папу назначили начальником отдела, который занимался проектированием аэропортов на Чукотке. На работу в отдел он брал бывших политзэков, которых арестовывали ещё в 35-37-ом и которые к тому времени уже отсидели свои сроки и были отправлены на вечное поселение. Папа оформлял их уборщиками, копировальщиками, чертёжниками, но на самом деле они выполняли работу инженеров, архитекторов, там ведь были какие люди: лучшие люди нашей страны. Брать на квалифицированную работу их запрещали и папа хитрил, как мог. Ну и, конечно, на папу написали донос: принимает мол на работу врагов народа. Его арестовали. Привели его в местный участок и посадили в камеру. Он просидел в этой камере целый день. Ночью он, конечно, не спал, а наутро дверь камеры открыл охранник и говорит: "Собирай вещи, мужик и иди домой. И считай, что мы тебя сюда даже не вызывали!" Папа остолбенел: "Как это: идите домой? А что со мной потом будет, если вы мне ещё и побег пришьёте?" Но охранник стоял на своём: "Мужик, беги домой, говорю, там всё и узнаешь!" Папа забрал свой узелок с тёплыми вещами и пошёл пешком домой. Мама открыла ему дверь и тут же повисла у него на шее. Я слышала, как она радостно зашептала ему в ухо: "Его больше нет, Лёвочка! Его больше нет!" И папа сразу всё понял. И они с мамой долго плакали и обнимали друг друга. И никогда я не видела в своей жизни счастливее людей, чем мои папа с мамой в тот день 6 марта 1953 года..."

Принцесса на бензине.
olexell
Вчера вечером мой заботливый ёжик сказал, что поедет и заправит мою машину бензином, чтобы я утром не тратила на это своё драгоценное время.
Утром я села в полную бензинa машину, завела и поехала. Еду и ощущаю: что-то не так. Вот вроде бы и едет, но как-то нерадостно. Звоню ёжику:
- Ты каким мне бензином машину вчера заправил?
Слышу в ответ:
- шьёрт побьери! Я вспомнил, что бензин не тот, когда уже бак заполнился. Решил тебе не говорить, думая, что ты такую мелочь не заметишь. Ну как, КАК ты могла догадаться?
-Как я догадалась? А как ты до сих пор не догадался, что тебе досталась принцесса с большой буквы "Пэ"? Вот на этот вопрос ты мне должен ответить. Ответь мне, йожик!
... Не даёт ответа!
А ведь когда-то давно, когда я жила на территориях, оккупированных большевиками, я умела в час пик мизинцем левой ступни застолбить место в трамвае до того как я до него пробьюсь и одновременно большим и указательным пальцами правой ноги передать билетик на компостер ( обе руки в это время были заняты авоськами с дефицитом)!
Но мой ёжик этого не знает. Потому что мужчине нужно подавать информацию о своём прошлом дозировано и со вкусом. Всё, что мужчина должен знать о своей женщине- это то, что малейшие колебания октановых чисел бензина вызывают в ней такой же дискомфорт, как и горошина, подложенная под матрас. Такая горошина больно въедается в ягодицы принцессы, а жопа настоящей принцессы- нежна и деликатна в отличие от задниц всех остальных земных женщин.

Уменьшительно-ласкательное.
olexell
Моя любимая подруга Крис как-то пожаловалась мне:
- Ты знаешь, Окси, я когда впервые взяла в руки Достоевского, то не знала про эти ваши уменьшительно-ласкательные суффиксы. Читаю (в английском переводе, конечно) на одной странице "Митя", "Митенька", "Митюша" и думаю, что это три разных человека. У меня голова кругом шла: ну что за нонсенс? а потом мне объяснили, что это один и тот же герой!
ОММ у меня тоже спросил, почему я по телефону называю дочку как минимум тремя совершенно разными именами: "Оля", "Олечка", "Олька."
Объяснила бледнолицему про суффиксы. Теперь он звонит мне:
- Akasanachka, what do you want for dinnerochkа tonight? Chikenochka or beefochka? And what about saladochka dressing?
Т.е. он теперь к любому существительному лепит один и тот же уменьшительно-ласкательный суффикс "очка", причём не глядя.
А на днях у него родился первый внук, он мне смс-кой сбросил его фотографию, ну я по привычке возьми и ляпни:
- фу, какой некрасивый, тьфу-тьфу-тьфу на него!!!
ОММ такой свёл брови скобочкой:
- Окси, ты чего чушь несёшь, да ещё и плюёшься?
Пришлось прочитать ему лекцию про народные приметы, "шоб жэ ж не сглазить" и всякоэ такоэ...
Когда лекция по этнологии была закончена, то в ответ я услышала:
- Вот всё у вас, у русских (а мы для многих из них здесь по-прежнему все- русские), не как у людей! Tо у них какие-то никому не нужные суффиксы, понимаешь, то они самого красивого в мире мальчика уродом называют, да ещё при этом плюют на бедного ребёнка!
- Oh yeah?- тут же парировала я,- А у вас двенадцать факинг времён глаголов и вы эксплуатируете труд вьетнамских детей!
- Один-один: ничья,- примирительно сказал ОММ. Да и крыть ему было нечем: он сидел передо мной в футболочке от Ralph Lauren, "Made in Vietnam", купленной на распродаже за семь долларов.

Соль земли.
olexell
Она наливает мне в чашку душистый-предушистый чай и рассказывает:
- ...ну вот, а когда немцы подошли уже близко к Минску, прибежала наша соседка и закричала: "Нужно уходить, Берта Ароновна! Немцы вот-вот уже войдут в город!" Мама моя, как раз кормившая грудью младшего пятимесячного Лёву, сказала соседке: "Куда же я побегу с четырьмя детьми-то? Да и мужа мне нужно из командировки дождаться. Он приедет, а нас нет. Где же он потом будет искать нас?"
Read more...Collapse )

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте.
olexell
Дочка прилетела всего на несколько дней. Я говорю ей: нам надо срочно понаехать в лабаз и понакупить тебе платьев, потому вот как номинируют тебя на Оскар, а тебе даже не в чем на сцену выйти.
Смеётся:
- Ахаха, мам, вот когда номинируют, тогда и пойдём платье покупать.
- Ничего ты в жизни не понимаешь, ребёнок, -поднимаю я указательный палец и цитирую бессмертную классику Голливуда: "If you build it, he will come!"
Она порхает "экстрасмольной" бабочкой между вешалками с платьями и примерочной, а я в это время думаю, боже ты мой, как же она повзрослела в этой своей Калифорнии, и как я скучаю по её прыгающей на глаза чёлке, по её хрустальному смеху, по её тонким пальцам с облупленным лаком на ногтях, по её искромётному юмору... да по одному только её физическому присутствию рядом, когда мы можем находиться в одно время в одном месте и просто молчать, уткнувшись в свои айфоны-планшеты-компьютеры...
- Мама, смотри! Смотри, мама!- кружится и хохочет она перед зеркалом, завёрнутая во что-то небесно-бирюзовое, а я, как самая нормально-ненормальная мама, не свожу с неё влажных глаз.
Вываливаемся из магазина, похороненные под джомолунгмой из платьев-топиков-юбок и сразу попадаем под дождь, тёплый летний дождь, который не покидает Чикаго уже больше недели. У нас нет зонтика, и мы бежим по лужам, чтобы скорее добраться до машины и не намочить все эти прозрачные рукава, пышные юбки, воздушные кружева и всё прочее волшебство, которое она увезёт с собой, потому что если построить посадочную площадку, то голубой вертолёт обязательно прилетит. Пусть она теперь, как и я, в это поверит.

Слова любви.
olexell
"Весна! Мой бойфренд, торжествуя,
чинить решился дымоход..."
Я ему посоветовала найти кого-нибудь из "наших": возьмут за работу почти в два раза дешевле, чем его балованые соотечественники. ОММ нашёл полулегальных литовцев с шикарным английским. Те пришли, быстро всё починили, взяли так дёшево, что он ещё и чаевые им дал (я не шучу).
В процессе починки дымохода разговорились. Литовец не смог выговорить достаточно сложное английское слово "efflorescence". ОММ его бережно поправил, а литовец возьми и извинись за свой английский. ОММ ему говорит:
- Ой, ну что вы. У вас чудесный английский. Вот меня моя рашынспикинг гёрлфренд учит русскому языку, так я вообще половину звуков не выговариваю. И привёл литовцу примеры того "как он плохо звуки выговаривает" на словах, которыми я его ласково называю: "amerikanskaya morda" и "yozhik."
Суровый литовец, не знавший слов любви, изумлённо переспросил:
- Ваша гёрлфренд называет вас "американская морда" и "ёжик"?
-Да, -сказал ОММ, - а что?
Литовский печник отложил в сторону кирпич, почесал лысину строительной лопаткой и неожиданно изрёк на полном серьёзе:
- Ну то, что она называет вас "мордой"- это ничего. Всё-таки вы человек и у вас есть лицо, так что слово "морда" тут как раз логично и уместно, но называть вас "ёжиком"..... хммм... а вы вообще уверены, что она вас любит?
- Конечно, уверен...- очень неуверенно пролепетал ОММ,- а что не так с "ёжиком" собственно?
- Ну я не знаю, конечно, вам виднее, но называть любимого человека крысой, которой в жопу воткнули тысячу иголок и пустили гулять по лесу...
Дальше я уже ничего не слышала, потому что мой хрюкающе-икающий хохот заглушил всё, о чём ОММ говорил мне по телефону дальше.

Любовь-морковь.
olexell
Решила переделать гараж с меньшего на больший у себя на заднем дворе. Позвонила знакомому своих знакомых через знакомых, которые им не знакомы. Мужик на том конце провода такой деловой оказался: я, говорит, сейчас через полчаса заеду, посмотрю, просчитаю и дам вам цену. И примчался даже раньше, чем через полчаса, когда я ещё свою яичницу с сыром не дожевала.
Ну, ходим мы с ним по заднему двору, он мне всё объясняет, что к чему и при этом так пристально смотрит на меня, ну вот просто глаз не сводит, ну вот так прямо смотрит, как будто бы всю жизнь только меня ждал, меня- единственную. Я прям обалдела, ну, думаю, вот мне хоть и полтинник почти, а ботокс, бюстгальтеры на косточках и богатство духовного мира, всё-таки сделали своё дело: мужик смотрит на меня так, как будто готов сгореть в костре любви прямо здесь и сейчас. Причём, чем шире я ему улыбаюсь, тем шире от любви этой становятся его квадратные глаза.
Кароче, мужик дал мне цену за работу и уехал с широко открытыми квадратными глазами, а я, выпятив грудь колесом, пошла обратно в дом посмотреться ещё раз на себя в зеркало, ну и заодно спросить у него, я ль на свете всех милее и про кризис среднего возраста.
И знаете, что мне зеркало сказало? Зеркало мне сказало, что вся моя яичница с двумя сортами сыра плюс намазка из оливок, застряли у меня между зубами жёлто-бело-зелёно-чёрной радугой. Застряли, не пропустив ни одной щели моих отбеленных американским дантистом зубов, и по верхнему, и по нижнему периметру моего рта.
Таким образом, то, что я приняла за всесжыгающую на своём пути страсть, оказалось обыкновенным охуением: "бля, да эта дура зубы не флосит после еды!" Ну прям как в том анекдоте: то, что мы принимали за оргазм, оказалось просто астмой.
Я, конечно, тут же побежала чистить и флосить свои зубы. И я, конечно, тут же подумала, божэ, сколько среди нас таких идиотов, которые принимают за любовь всё, что угодно и в результате сгорают дотла в "огне страсти", которую сами себе же и придумывают. Тут главное вовремя остановиться и посмотреть на себя в зеркало: вдруг это всего- навсего пучок петрушки, застрявший в зубах, а не то, что нам почудилось-померещилось.

?

Log in

No account? Create an account